E eu vou vivendo e vendo os dias passarem lentamente. Tentando me enganar e fingir que daqui a algum tempo tudo vai permanecer igual. Tentando não lembrar que em breve um sopro violento vai levar de mim tudo o que eu possuo em minhas mãos. Meus momentos, meus "amigos eternos", minhas lembranças e as páginas que escrevi. De uma certa forma, tudo vai permanecer dentro de mim e vir a tona quando eu quiser. Mas dói. Dói saber que tudo fatalmente vai ser diferente daqui a algum tempo. Dói saber que os laços que construi estão sujeitos a se romper em qualquer momento. Cada pulo que dou no futuro para tentar presumir o que irá acontecer me faz ficar desesperada. Quando tento olhar pra frente não consigo imaginar as coisas de outra forma, por mais que eu tente. Ainda estou acomodada e muito apegada em tudo o que aconteceu e ainda vem acontecendo. Mudanças são tão normais e são necessárias de vez em sempre. Mas acho que ainda não me acostumei com essa ideia de mudança radical nas entrelinhas da minha vida. Preciso entender de uma vez por todas que vou ser obrigada a recomeçar, que vou sofrer da dor do desapego, que as lembranças serão perturbadoras dentro da minha cabeça, mas eu vou precisar aguentar. Eu me considero uma pessoa corajosa, mas tenho meus momentos de covardia, confesso. Agora estou sentindo insegurança, e sentindo falta de uma coisa que ainda possuo. Estou me aproximando daquela cruzadilha em que é preciso decidir pra que lado vou seguir. Queria ter um pouco mais de força. Queria me libertar de tudo com mais facilidade. As vezes, eu queria apagar tudo e começar de novo pra não ter que carregar comigo a dor da saudade.
Como se mede uma pessoa? Os tamanhos variam conforme o grau de envolvimento. Ela é enorme pra você quando fala do que leu e viveu, quando trata você com carinho e respeito, quando olha nos olhos e sorri destravado. É pequena pra você quando só pensa em si mesmo, quando se comporta de uma maneira pouco gentil, quando fracassa justamente no momento em que teria que demonstrar o que há de mais importante entre duas pessoas: a amizade. Uma pessoa é gigante pra você quando se interessa pela sua vida, quando busca alternativas para o seu crescimento, quando sonha junto. É pequena quando desvia do assunto. Uma pessoa é grande quando perdoa, quando compreende, quando se coloca no lugar do outro, quando age não de acordo com o que esperam dela, mas de acordo com o que espera de si mesma. Uma pessoa é pequena quando se deixa reger por comportamentos clichês. Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza ou miudeza dentro de um relacionamento, pode crescer ou decrescer num espaço de poucas semanas: será ela que mudou ou será que o amor é traiçoeiro nas suas medições? Uma decepção pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser grande. Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser ínfimo. É difícil conviver com esta elasticidade: as pessoas se agigantam e se encolhem aos nossos olhos. Nosso julgamento é feito não através de centímetros e metros, mas de ações e reações, de expectativas e frustrações. Uma pessoa é única ao estender a mão, e ao recolhê-la inesperadamente, se torna mais uma. O egoísmo unifica os insignificantes. Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande. É a sua sensibilidade sem tamanho.
(Martha Medeiros)
Eu me pego pensando em como as coisas são tão mais fáceis quando você está aqui. Tudo o que eu sempre sonhei em sentir, sinto quando estou do seu lado. O coração acelerando quando espero sua chegada, a proteção do seu abraço que parece asfastar de mim tudo o que me faz mal, seu sorriso que me traz paz. Isso parece tão clichê e tão banal. Esse amor que eu expresso nessas palavras que parecem se desprender e sair voando pelo vento. Mas tudo isso é a realidade de um sentimento que passou a morar dentro de mim sem pedir permissão pra entrar e sem ter a mínima vontade de ir embora. E eu gosto disso. Os dias voam e as horas desaparecem quando estou do seu lado. Cada momento é intimamente precioso e me faz perceber o quanto tirei a sorte grande de ter encontrado um alguém assim como você. Mas quando falo da distância que separa nossos corpos sinto desespero. Cada despedida é uma tortura pra mim. Quando olho nos seus olhos e percebo que eles não estarão diante de mim nos próximos dias uma mão gigante vem e aperta meu coração com todas as forças. E aí sou obrigada a te dizer adeus e te deixar ir embora. Tudo assim, tão depressa. Vou vivendo os dias e riscando o calendário pra descobrir quando vamos estar perto de novo. E quando você não está as coisas parecem tão sem graça. Meu sorriso não sai com a mesma verdade como quando você está comigo. Meus olhos perdem o brilho e a felicidade fica muito mais distante. Todo esse discurso romântico parece ser familiar. Pode ser lido em qualquer frase feita ou em qualquer declaração de amor. Mas escrever isso e colocar pra fora meu sentimento e a saudade que sinto me faz sentir melhor de uma certa maneira. E agora, só quero acreditar que um dia eu não precise mais ficar assim tão incompleta com a sua ausência. Acreditar num futuro perfeito ao seu lado. Quero acreditar que um dia as coisas serão mais simples pra nós, que não só nosso coração, mas nossos corpos vão permanecer junto pra sempre.
Cá estava eu pensando com meus botões.
Eu já percebi que não adianta sortear um assunto e sair escrevendo sobre ele, a não ser que ele não seja sobre sentimentos, pois para falar de sentimentos é preciso, antes de tudo, vive-lo. Eu não gosto de falar sobre política, esportes, meio ambiente (isso é crucial hoje em dia, mas eu ainda prefiro falar das coisas que se passam dentro de mim).
Escrever não é só passar as letras da caneta para o papel. Para escrever eu acredito que é preciso toda uma preparação interior, para que tudo que estiver sendo escrito saia da maneira mais real possível, do jeitinho que se passa dentro do coração de quem está escrevendo.
Desde pequena eu gosto de escrever. Tinha meus diários e minhas agendas, e anotava neles desde compromissos bobos até meus segredos mais profundos. Além disso, lia muitos livros (com mais frequência do que hoje) e me imaginava dentro das histórias. Acho que isso tem me incentivado todo esse tempo a escrever.
Eu não sou tão boa para falar quanto para escrever. Não que eu não saiba falar ou fale errado, é que quando estou escrevendo as palavras parecem brotar dentro da minha cabeça - coisa que não acontece com a mesma intensidade quando estou falando. Eu fico um pouco perdida, confesso, pois para redigir é necessário saber organizar todo o conceito de uma maneira que não confunda quem está lendo, e de uma forma que consiga atrair e tocar o coração do leitor.
Como já disse, quando eu escrevo, surge um turbilhão de ideias que ficam aflitas para serem passadas adiante, num desabafo ou numa crítica. É como se um novo mundo de abrisse diante de mim e eu pudesse enxergar muito mais além do mundo em que vivo. Falar de sentimentos então? Isso me faz tirar os pés do chão e voar, me sentir leve e sentir-me como se estivesse entrando no meu coração e no coração de quem lê e colocando tudo o que está lá dentro pra fora.
No final de tudo, escrever pra mim significa muito. Percebo que quando faço isso, fico meio que num estado de graça, numa boa sintonia e tudo de uma certa forma fica melhor, quando eu escrevo.
Esperar sempre foi muito difícil pra mim. Não consigo esperar atitudes, palavras, respostas de alguém. Sempre resolvi meus problemas tomando iniciativa, mas chega uma hora que isso não é mais possível. As mãos ficam atadas, a boca fica seca e a mente vazia. Eu fico parada num ponto do caminho e não consigo mais seguir em frente. E aí fica aquela sensação de que tem algo faltando. Algo que sempre esteve dentro de mim e agora está inalcançável. Começo a imaginar todas as possibilidades e todas as voltas que a vida dá, torço pra que numa dessas voltas ela me leve junto e dê uma sacudida no tapete da minha alma. Eu queria fazer as coisas do meu jeito pra que tudo pudesse se resolver mais rápido, mas é uma luta em vão. É como se existisse um muro entre eu e a decisão, impedindo um de encontrar o outro. Eu sinto que tudo está fugindo do meu controle, todas as alternativas estão escapando entre os meus dedos e o que me resta é esperar. Esperar por algo que talvez nunca chegue, por uma palavra que talvez nunca seja pronunciada, por uma atitude que talvez, nunca seja tomada. Ao mesmo tempo imagino que o acaso está se encarregando disso tudo. De me livrar ou de me proteger do que agora, vai passar a ser desconhecido pra mim. De qualquer forma, estarei aqui pensando em tudo o que vem acontecendo. Estarei esperando um desfecho pra essa história, que sinceramente, tem me deixado cansada. Fico aqui vendo o tempo passar e tentando tirar uma aprendizagem disso tudo, algo que vai me deixar mais forte e mais preparada pro futuro. Uma lição, uma cicatriz ou até uma lágrima. Algo que com certeza, vai me fazer uma pessoa mais sólida, mais valente. Que vai fazer com que eu recomece, pois eu caio, mas sempre, sempre me levanto.
Por que é tão difícil fazer as coisas sairem como nós planejamos? Eu sou muito sonhadora e sentimental, assumo. Sinto falta das pessoas que já me disseram "eu te amo" e hoje não me dizem nem "oi". Eu detesto brigar com alguém e detesto mais ainda estar certa e não ouvir um pedido de desculpas. Isso porque, eu sempre reconheço quando estou errada, baixo a guarda e peço perdão. Sou assim desde sempre. Não é fácil descer do salto e assumir o erro, mas é totalmente necessário para uma boa relação com qualquer pessoa. Mas, e quando isso não acontece? Eu fico frustrada e decepcionada. Achando que a culpa é minha, mas no fundo sei que não é. Aí tento ter um pouco mais de amor próprio e seguir a vida da melhor maneira possível, pensando nas milhares de hipóteses e nos muitos caminhos que a história pode seguir. Acontece. Muito dos meus planos não saem como eu quero. É como uma tempestade repentina num dia de sol. É como você acordar mas haver algo que te impede de enxergar a luz. Tudo está bem e de repente, acontece alguma coisa que vem pra te mostrar com clareza e transparência a realidade dos fatos. Então eu preciso me decidir se vou deixar a vida me pregar uma peça, ou se vou olhar por cima dos óculos e enxergar as coisas de um ponto de vista diferente, como algo passageiro, como algo que já cumpriu o que devia em algum capítulo da minha vida. Eu realmente prefiro acreditar que há algo melhor guardado pra mim. Eu escolho crer que o que foi tirado de mim é pouca coisa comparado com o que ainda está por vir.
Medo de amar? Parece absurdo, com tantos outros medos que temos que enfrentar: medo da violência, medo da inadimplência, e a não menos temida solidão, que é o que nos faz buscar relacionamentos. Mas absurdo ou não, o medo de amar se instala entre as nossas vértebras e a gente sabe por quê. O amor, tão nobre, tão denso, tão intenso, acaba. Rasga a gente por dentro, faz um corte profundo que vai do peito até a virilha, o amor se encerra bruscamente porque de repente uma terceira pessoa surgiu ou simplesmente porque não há mais interesse ou atração, sei lá, vá saber o que interrompe um sentimento, é mistério indecifrável. Mas o amor termina, mal-agradecido, termina, e termina só de um lado, nunca se encerra em dois corações ao mesmo tempo, desacelera um antes do outro, e vai um pouco de dor pra cada canto. Dói em quem tomou a iniciativa de romper, porque romper não é fácil, quebrar rotinas é sempre traumático. Além do amor existe a amizade que permanece e a presença com que se acostuma, romper um amor não é bobagem, é fato de grande responsabilidade, é uma ferida que se abre no corpo do outro, no afeto do outro, e em si próprio, ainda que com menos gravidade. E ter o amor rejeitado, nem se fala, é fratura exposta, definhamos em público, encolhemos a alma, quase desejamos uma violência qualquer vinda da rua para esquecermos dessa violência vinda do tempo gasto e vivido, esse assalto em que nos roubaram tudo, o amor e o que vem com ele, confiança e estabilidade. Sem o amor, nada resta, a crença se desfaz, o romantismo perde o sentido, músicas idiotas nos fazem chorar dentro do carro. Passa a dor do amor, vem a trégua, o coração limpo de novo, os olhos novamente secos, a boca vazia. Nada de bom está acontecendo, mas também nada de ruim. Um novo amor? Nem pensar. Medo, respondemos. Que corajosos somos nós, que apesar de um medo tão justificado, amamos outra vez e todas as vezes que o amor nos chama, fingindo um pouco de resistência mas sabendo que para sempre é impossível recusá-lo.
[Martha Medeiros]
Os dias passam rápido assim como os segundos. Estou me aproximando de algo que não sei explicar.. algo que está guardado pra mim. Um futuro incerto. Sou muito insegura em relação aos dias, meses e anos que estão por vir. Tenho medo de perder as pessoas, tenho medo de tomar atitudes erradas e temo as circunstâncias de vida. Mas tenho muito mais medo de ficar parada, isso é certo. A única certeza que possuo é que quero correr atrás das minhas decisões. Minha cabeça está muito confusa e vejo as escolhas se embralhando na minha frente. Não quero fracassar e sinto desespero de pensar nessa possibilidade. Queria dar um pulinho no futuro para descobrir como as coisas vão estar e o que eu fiz para chegar até lá. Deito a cabeça no travesseiro e minha mente passeia pelo mundo. Tenho vontade de sair daqui, ir embora e deixar apenas Deus cuidar de mim. Ao mesmo tempo, me sinto pequena e frágil. Não quero apanhar de vida e não quero abrir os olhos para uma realidade que talvez não seja do jeito que eu imagino. O presente não está tão ruim. Embora ele, ás vezes, me dê um tapa na cara e me jogue um balde de água fria para acordar, sinto que estou indo pelo caminho certo. Sinto que a insegurança no meu coração é algo normal, mesmo que um pouco desagradável. Sei que só eu posso responder pelos meus atos, e somente eu posso traçar o destino a seguir. Tudo é uma mistura de sentimentos que não me levam a lugar nenhum. Por mais estranhas que sejam essas sensações, sinto que está chegando um novo tempo. Um tempo de decisões. Dias que temo, mas que preciso enfrentar. Novas perspectivas, novos desafios, uma escada para subir degrau por degrau, dia a dia. Então eu para pra refletir e tenho a ideia de que a vida é um eterno misto de loucura, escolhas e aprendizagem, e eu sou apenas uma novata.
Eu odeio a sensação de impotência. Odeio me sentir sozinha e imaginar a possibilidade de ser descartada por alguém, principalmente por alguém que eu não esperava. Eu faço de tudo pra ser uma boa pessoa, e dar o melhor de mim, no fim acabo me fodendo. Aparecem pessoas com más pretensões , gente que vem pra estragar tudo e sair com um sorriso no rosto. Eu odeio me sentir assim, e odeio principalmente ver que as coisas não saem como um dia eu planejei. As pessoas que eu considerava tanto estão, aos poucos, realmente mostrando quem são. Talvez o problema seja comigo. Me apego muito nas pessoas e fico cega achando que elas nunca vão me magoar, e quando magoam me sinto caindo em um buraco sem fundo. Talvez eu esteja aprendendo a ver a vida como ela realmente é, aprendendo a olhar a verdadeira face dos outros e os seus verdadeiros interesses por trás de suas atitudes. Ás vezes penso que em alguns casos, a culpa seja minha. Sinto vontade de pedir desculpas e ao mesmo tempo sinto vontade de enfiar a mão na garganta de quem me magoou, tirar as desculpas lá de dentro e acabar com esse maldito orgulho. Tenho a impressão de não estar fazendo falta pra ninguém, pois nunca se importam de ouvir o meu lado. Nunca se importam de saber como estou e nunca, mesmo que eu esteja errada, escutam o que tenho preso dentro do coração. É muito mais fácil fingir que não existo e ir levando com a barriga o peso do sentimento. Me pego pensando muitas vezes no valor que eu tenho pras pessoas. E chego a conclusão de que, o valor dado e recebido nunca é mesmo. É como o amor em um relacionamento: um sempre ama mais. Um sempre valoriza mais. É aí que é preciso abrir o olho, erguer a cabeça e tentar ser um pouco mais egoísta.
Era uma menina que gostava de inventar uma explicação para cada coisa.
Explicação é uma frase que se acha mais importante do que a palavra.
As pessoas até se irritavam, irritação é um alarme de carro que dispara bem no meio de seu peito, com aquela menina explicando o tempo todo o que a população inteira já sabia. Quando ela se dava conta, todo mundo tinha ido embora. Então ela ficava lá, explicando, sozinha.
Solidão é uma ilha com saudade de barco.
Saudade é quando o momento tenta fugir da lembrança pra acontecer de novo e não consegue.
Lembrança é quando, mesmo sem autorização, seu pensamento reapresenta um capítulo.
Autorização é quando a coisa é tão importante que só dizer "eu deixo" é pouco.
Pouco é menos da metade.
Muito é quando os dedos da mão não são suficientes.
Desespero são dez milhões de fogareiros acesos dentro de sua cabeça.
Angústia é um nó muito apertado bem no meio do sossego.
Agonia é quando o maestro de você se perde completamente. Preocupação é uma cola que não deixa o que não aconteceu ainda sair de seu pensamento.
Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer mas acha que devia querer outra coisa.
Certeza é quando a idéia cansa de procurar e pára.
Intuição é quando seu coração dá um pulinho no futuro e volta rápido.
Pressentimento é quando passa em você o trailer de um filme que pode ser que nem exista.
Renúncia é um não que não queria ser ele.
Sucesso é quando você faz o que sempre fez só que todo mundo percebe.
Vaidade é um espelho onisciente, onipotente e onipresente. Vergonha é um pano preto que você quer pra se cobrir naquela hora.
Orgulho é uma guarita entre você e o da frente.
Ansiedade é quando faltam cinco minutos sempre para o que quer que seja.
Indiferença é quando os minutos não se interessam por nada especialmente.
Interesse é um ponto de exclamação ou de interrogação no final do sentimento.
Sentimento é a língua que o coração usa quando precisa mandar algum recado.
Raiva é quando o cachorro que mora em você mostra os dentes.
Tristeza é uma mão gigante que aperta seu coração.
Alegria é um bloco de Carnaval que não liga se não é fevereiro.
Felicidade é um agora que não tem pressa nenhuma.
Amizade é quando você não faz questão de você e se empresta pros outros.
Decepção é quando você risca em algo ou em alguém um xis preto ou vermelho.
Desilusão é quando anoitece em você contra a vontade do dia.
Culpa é quando você cisma que podia ter feito diferente, mas, geralmente, não podia.
Perdão é quando o Natal acontece em maio, por exemplo.
Desculpa é uma frase que pretende ser um beijo.
Excitação é quando os beijos estão desatinados pra sair de sua boca depressa.
Desatino é um desataque de prudência.
Prudência é um buraco de fechadura na porta do tempo.
Lucidez é um acesso de loucura ao contrário.
Razão é quando o cuidado aproveita que a emoção está dormindo e assume o mandato.
Emoção é um tango que ainda não foi feito.
Ainda é quando a vontade está no meio do caminho.
Vontade é um desejo que cisma que você é a casa dele.
Desejo é uma boca com sede.
Paixão é quando apesar da placa "perigo" o desejo vai e entra.
Amor é quando a paixão não tem outro compromisso marcado. Não. Amor é um exagero... Também não. É um desadoro... Uma batelada? Um enxame, um dilúvio, um mundaréu, uma insanidade, um destempero, um despropósito, um descontrole, uma necessidade, um desapego? Talvez porque não tivesse sentido, talvez porque não houvesse explicação, esse negócio de amor ela não sabia explicar, a menina.
