Não consigo viver sem deixar transparecer quem sou. Não consigo não falar da dor. Não sei viver sem escrever, amor.

Cá estava eu pensando com meus botões.
Eu já percebi que não adianta sortear um assunto e sair escrevendo sobre ele, a não ser que ele não seja sobre sentimentos, pois para falar de sentimentos é preciso, antes de tudo, vive-lo. Eu não gosto de falar sobre política, esportes, meio ambiente (isso é crucial hoje em dia, mas eu ainda prefiro falar das coisas que se passam dentro de mim).
Escrever não é só passar as letras da caneta para o papel. Para escrever eu acredito que é preciso toda uma preparação interior, para que tudo que estiver sendo escrito saia da maneira mais real possível, do jeitinho que se passa dentro do coração de quem está escrevendo.
Desde pequena eu gosto de escrever. Tinha meus diários e minhas agendas, e anotava neles desde compromissos bobos até meus segredos mais profundos. Além disso, lia muitos livros (com mais frequência do que hoje) e me imaginava dentro das histórias. Acho que isso tem me incentivado todo esse tempo a escrever.
Eu não sou tão boa para falar quanto para escrever. Não que eu não saiba falar ou fale errado, é que quando estou escrevendo as palavras parecem brotar dentro da minha cabeça - coisa que não acontece com a mesma intensidade quando estou falando. Eu fico um pouco perdida, confesso, pois para redigir é necessário saber organizar todo o conceito de uma maneira que não confunda quem está lendo, e de uma forma que consiga atrair e tocar o coração do leitor.
Como já disse, quando eu escrevo, surge um turbilhão de ideias que ficam aflitas para serem passadas adiante, num desabafo ou numa crítica. É como se um novo mundo de abrisse diante de mim e eu pudesse enxergar muito mais além do mundo em que vivo. Falar de sentimentos então? Isso me faz tirar os pés do chão e voar, me sentir leve e sentir-me como se estivesse entrando no meu coração e no coração de quem lê e colocando tudo o que está lá dentro pra fora.
No final de tudo, escrever pra mim significa muito. Percebo que quando faço isso, fico meio que num estado de graça, numa boa sintonia e tudo de uma certa forma fica melhor, quando eu escrevo.

Mas o tempo vai passando e a gente vai aprendendo, Tropeçando, caindo, se levantando, correndo.

Esperar sempre foi muito difícil pra mim. Não consigo esperar atitudes, palavras, respostas de alguém. Sempre resolvi meus problemas tomando iniciativa, mas chega uma hora que isso não é mais possível. As mãos ficam atadas, a boca fica seca e a mente vazia. Eu fico parada num ponto do caminho e não consigo mais seguir em frente. E aí fica aquela sensação de que tem algo faltando. Algo que sempre esteve dentro de mim e agora está inalcançável. Começo a imaginar todas as possibilidades e todas as voltas que a vida dá, torço pra que numa dessas voltas ela me leve junto e dê uma sacudida no tapete da minha alma. Eu queria fazer as coisas do meu jeito pra que tudo pudesse se resolver mais rápido, mas é uma luta em vão. É como se existisse um muro entre eu e a decisão, impedindo um de encontrar o outro. Eu sinto que tudo está fugindo do meu controle, todas as alternativas estão escapando entre os meus dedos e o que me resta é esperar. Esperar por algo que talvez nunca chegue, por uma palavra que talvez nunca seja pronunciada, por uma atitude que talvez, nunca seja tomada. Ao mesmo tempo imagino que o acaso está se encarregando disso tudo. De me livrar ou de me proteger do que agora, vai passar a ser desconhecido pra mim. De qualquer forma, estarei aqui pensando em tudo o que vem acontecendo. Estarei esperando um desfecho pra essa história, que sinceramente, tem me deixado cansada. Fico aqui vendo o tempo passar e tentando tirar uma aprendizagem disso tudo, algo que vai me deixar mais forte e mais preparada pro futuro. Uma lição, uma cicatriz ou até uma lágrima. Algo que com certeza, vai me fazer uma pessoa mais sólida, mais valente. Que vai fazer com que eu recomece, pois eu caio, mas sempre, sempre me levanto.

Os ventos que as vezes tiram algo que amamos, são os mesmos que trazem algo que aprendemos a amar.

Por que é tão difícil fazer as coisas sairem como nós planejamos? Eu sou muito sonhadora e sentimental, assumo. Sinto falta das pessoas que já me disseram "eu te amo" e hoje não me dizem nem "oi". Eu detesto brigar com alguém e detesto mais ainda estar certa e não ouvir um pedido de desculpas. Isso porque, eu sempre reconheço quando estou errada, baixo a guarda e peço perdão. Sou assim desde sempre. Não é fácil descer do salto e assumir o erro, mas é totalmente necessário para uma boa relação com qualquer pessoa. Mas, e quando isso não acontece? Eu fico frustrada e decepcionada. Achando que a culpa é minha, mas no fundo sei que não é. Aí tento ter um pouco mais de amor próprio e seguir a vida da melhor maneira possível, pensando nas milhares de hipóteses e nos muitos caminhos que a história pode seguir. Acontece. Muito dos meus planos não saem como eu quero. É como uma tempestade repentina num dia de sol. É como você acordar mas haver algo que te impede de enxergar a luz. Tudo está bem e de repente, acontece alguma coisa que vem pra te mostrar com clareza e transparência a realidade dos fatos. Então eu preciso me decidir se vou deixar a vida me pregar uma peça, ou se vou olhar por cima dos óculos e enxergar as coisas de um ponto de vista diferente, como algo passageiro, como algo que já cumpriu o que devia em algum capítulo da minha vida. Eu realmente prefiro acreditar que há algo melhor guardado pra mim. Eu escolho crer que o que foi tirado de mim é pouca coisa comparado com o que ainda está por vir.

O Medo do Amor

Medo de amar? Parece absurdo, com tantos outros medos que temos que enfrentar: medo da violência, medo da inadimplência, e a não menos temida solidão, que é o que nos faz buscar relacionamentos. Mas absurdo ou não, o medo de amar se instala entre as nossas vértebras e a gente sabe por quê. O amor, tão nobre, tão denso, tão intenso, acaba. Rasga a gente por dentro, faz um corte profundo que vai do peito até a virilha, o amor se encerra bruscamente porque de repente uma terceira pessoa surgiu ou simplesmente porque não há mais interesse ou atração, sei lá, vá saber o que interrompe um sentimento, é mistério indecifrável. Mas o amor termina, mal-agradecido, termina, e termina só de um lado, nunca se encerra em dois corações ao mesmo tempo, desacelera um antes do outro, e vai um pouco de dor pra cada canto. Dói em quem tomou a iniciativa de romper, porque romper não é fácil, quebrar rotinas é sempre traumático. Além do amor existe a amizade que permanece e a presença com que se acostuma, romper um amor não é bobagem, é fato de grande responsabilidade, é uma ferida que se abre no corpo do outro, no afeto do outro, e em si próprio, ainda que com menos gravidade. E ter o amor rejeitado, nem se fala, é fratura exposta, definhamos em público, encolhemos a alma, quase desejamos uma violência qualquer vinda da rua para esquecermos dessa violência vinda do tempo gasto e vivido, esse assalto em que nos roubaram tudo, o amor e o que vem com ele, confiança e estabilidade. Sem o amor, nada resta, a crença se desfaz, o romantismo perde o sentido, músicas idiotas nos fazem chorar dentro do carro. Passa a dor do amor, vem a trégua, o coração limpo de novo, os olhos novamente secos, a boca vazia. Nada de bom está acontecendo, mas também nada de ruim. Um novo amor? Nem pensar. Medo, respondemos. Que corajosos somos nós, que apesar de um medo tão justificado, amamos outra vez e todas as vezes que o amor nos chama, fingindo um pouco de resistência mas sabendo que para sempre é impossível recusá-lo.

[Martha Medeiros]

Trilhando

Os dias passam rápido assim como os segundos. Estou me aproximando de algo que não sei explicar.. algo que está guardado pra mim. Um futuro incerto. Sou muito insegura em relação aos dias, meses e anos que estão por vir. Tenho medo de perder as pessoas, tenho medo de tomar atitudes erradas e temo as circunstâncias de vida. Mas tenho muito mais medo de ficar parada, isso é certo. A única certeza que possuo é que quero correr atrás das minhas decisões. Minha cabeça está muito confusa e vejo as escolhas se embralhando na minha frente. Não quero fracassar e sinto desespero de pensar nessa possibilidade. Queria dar um pulinho no futuro para descobrir como as coisas vão estar e o que eu fiz para chegar até lá. Deito a cabeça no travesseiro e minha mente passeia pelo mundo. Tenho vontade de sair daqui, ir embora e deixar apenas Deus cuidar de mim. Ao mesmo tempo, me sinto pequena e frágil. Não quero apanhar de vida e não quero abrir os olhos para uma realidade que talvez não seja do jeito que eu imagino. O presente não está tão ruim. Embora ele, ás vezes, me dê um tapa na cara e me jogue um balde de água fria para acordar, sinto que estou indo pelo caminho certo. Sinto que a insegurança no meu coração é algo normal, mesmo que um pouco desagradável. Sei que só eu posso responder pelos meus atos, e somente eu posso traçar o destino a seguir. Tudo é uma mistura de sentimentos que não me levam a lugar nenhum. Por mais estranhas que sejam essas sensações, sinto que está chegando um novo tempo. Um tempo de decisões. Dias que temo, mas que preciso enfrentar. Novas perspectivas, novos desafios, uma escada para subir degrau por degrau, dia a dia. Então eu para pra refletir e tenho a ideia de que a vida é um eterno misto de loucura, escolhas e aprendizagem, e eu sou apenas uma novata.

Desabafo

Eu odeio a sensação de impotência. Odeio me sentir sozinha e imaginar a possibilidade de ser descartada por alguém, principalmente por alguém que eu não esperava. Eu faço de tudo pra ser uma boa pessoa, e dar o melhor de mim, no fim acabo me fodendo. Aparecem pessoas com más pretensões , gente que vem pra estragar tudo e sair com um sorriso no rosto. Eu odeio me sentir assim, e odeio principalmente ver que as coisas não saem como um dia eu planejei. As pessoas que eu considerava tanto estão, aos poucos, realmente mostrando quem são. Talvez o problema seja comigo. Me apego muito nas pessoas e fico cega achando que elas nunca vão me magoar, e quando magoam me sinto caindo em um buraco sem fundo. Talvez eu esteja aprendendo a ver a vida como ela realmente é, aprendendo a olhar a verdadeira face dos outros e os seus verdadeiros interesses por trás de suas atitudes. Ás vezes penso que em alguns casos, a culpa seja minha. Sinto vontade de pedir desculpas e ao mesmo tempo sinto vontade de enfiar a mão na garganta de quem me magoou, tirar as desculpas lá de dentro e acabar com esse maldito orgulho. Tenho a impressão de não estar fazendo falta pra ninguém, pois nunca se importam de ouvir o meu lado. Nunca se importam de saber como estou e nunca, mesmo que eu esteja errada, escutam o que tenho preso dentro do coração. É muito mais fácil fingir que não existo e ir levando com a barriga o peso do sentimento. Me pego pensando muitas vezes no valor que eu tenho pras pessoas. E chego a conclusão de que, o valor dado e recebido nunca é mesmo. É como o amor em um relacionamento: um sempre ama mais. Um sempre valoriza mais. É aí que é preciso abrir o olho, erguer a cabeça e tentar ser um pouco mais egoísta.

Mania de explicação

Era uma menina que gostava de inventar uma explicação para cada coisa.

Explicação é uma frase que se acha mais importante do que a palavra.
As pessoas até se irritavam, irritação é um alarme de carro que dispara bem no meio de seu peito, com aquela menina explicando o tempo todo o que a população inteira já sabia. Quando ela se dava conta, todo mundo tinha ido embora. Então ela ficava lá, explicando, sozinha.
Solidão é uma ilha com saudade de barco.
Saudade é quando o momento tenta fugir da lembrança pra acontecer de novo e não consegue.
Lembrança é quando, mesmo sem autorização, seu pensamento reapresenta um capítulo.
Autorização é quando a coisa é tão importante que só dizer "eu deixo" é pouco.
Pouco é menos da metade.
Muito é quando os dedos da mão não são suficientes.
Desespero são dez milhões de fogareiros acesos dentro de sua cabeça.
Angústia é um nó muito apertado bem no meio do sossego.
Agonia é quando o maestro de você se perde completamente. Preocupação é uma cola que não deixa o que não aconteceu ainda sair de seu pensamento.
Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer mas acha que devia querer outra coisa.
Certeza é quando a idéia cansa de procurar e pára.
Intuição é quando seu coração dá um pulinho no futuro e volta rápido.
Pressentimento é quando passa em você o trailer de um filme que pode ser que nem exista.
Renúncia é um não que não queria ser ele.
Sucesso é quando você faz o que sempre fez só que todo mundo percebe.
Vaidade é um espelho onisciente, onipotente e onipresente. Vergonha é um pano preto que você quer pra se cobrir naquela hora.
Orgulho é uma guarita entre você e o da frente.
Ansiedade é quando faltam cinco minutos sempre para o que quer que seja.
Indiferença é quando os minutos não se interessam por nada especialmente.
Interesse é um ponto de exclamação ou de interrogação no final do sentimento.
Sentimento é a língua que o coração usa quando precisa mandar algum recado.
Raiva é quando o cachorro que mora em você mostra os dentes.
Tristeza é uma mão gigante que aperta seu coração.
Alegria é um bloco de Carnaval que não liga se não é fevereiro.
Felicidade é um agora que não tem pressa nenhuma.
Amizade é quando você não faz questão de você e se empresta pros outros.
Decepção é quando você risca em algo ou em alguém um xis preto ou vermelho.
Desilusão é quando anoitece em você contra a vontade do dia.
Culpa é quando você cisma que podia ter feito diferente, mas, geralmente, não podia.
Perdão é quando o Natal acontece em maio, por exemplo.
Desculpa é uma frase que pretende ser um beijo.
Excitação é quando os beijos estão desatinados pra sair de sua boca depressa.
Desatino é um desataque de prudência.
Prudência é um buraco de fechadura na porta do tempo.
Lucidez é um acesso de loucura ao contrário.
Razão é quando o cuidado aproveita que a emoção está dormindo e assume o mandato.
Emoção é um tango que ainda não foi feito.
Ainda é quando a vontade está no meio do caminho.
Vontade é um desejo que cisma que você é a casa dele.
Desejo é uma boca com sede.
Paixão é quando apesar da placa "perigo" o desejo vai e entra.
Amor é quando a paixão não tem outro compromisso marcado. Não. Amor é um exagero... Também não. É um desadoro... Uma batelada? Um enxame, um dilúvio, um mundaréu, uma insanidade, um destempero, um despropósito, um descontrole, uma necessidade, um desapego? Talvez porque não tivesse sentido, talvez porque não houvesse explicação, esse negócio de amor ela não sabia explicar, a menina.

Um dia de cada vez

Eu brigo demais com a vida, mas aos poucos vou percebendo que existem tantas coisas insignificantes que passam por mim todos os dias, e hoje me senti covarde reclamando dessas coisas pequenas.

Eu tenho muitas escolhas para fazer toda hora. Posso escolher sorrir, ou passar minha mágoa adiante. Posso escolher me lamentar por não ter tudo, ou levantar a cabeça e lutar para ter o que eu quero. Posso escolher o rancor e a ignorância, ou a simpatia para conquistar as pessoas e manter minhas amizades. Posso escolher entre o sorriso falso ou a lágrima verdadeira. Opto pela segunda opção.

Hoje eu percebi que tenho amor para dar. Possuo grandes amigos, almas gigantes caminhando do meu lado sem me cobrarem nada. Eu reconheci que não posso agradar todo mundo e não sofro mais com o medo de possuir inimigos. Inimigos são.. estimulantes. Vou aceitar somente as pessoas que me conhecem e gostam de mim como eu sou.

Toda hora tento mudar meus defeitos, mas estou aprendendo que eles fazem parte da minha essência. O que tenho de fazer é assumi-los e deixar rolar. Eu quero ser uma pessoa melhor, mas não quero que isso seja forçado ou fingido, e não quero precisar pisar em ninguém para mostrar minha superioridade. Eu verei quando isso refletir nos meus atos.

Todos os dias eu vou percebendo minhas mudanças. E vou aprendendo com elas. Quero passar coisas boas para quem estiver comigo. Um sorriso, um abraço, um momento de silêncio, ou um olhar. Não preciso de milhares pessoas me rodeando. Basta uma que me ame.

Eu tenho amor próprio. Ninguém é capaz de amar ninguém sem amar a si mesmo.

Vou viver sem fingimento, dando a cara a tapa, chorando e sofrendo sem medo de ser julgada.

Hoje me dei conta do quão sou pequena diante desse mundo imenso. Posso escolher entre ficar parada ou tirar meus pés do chão para viajar dentro de mim. Posso escolher entre fechar os olhos e cruzar os braços para os problemas, ou entrar na batalha mas sair vitoriosa, mesmo que ferida.

Um dia de cada vez. Esse é o segredo.

Cheio de vazio

Como sempre nesse mundo onde a aparência sempre sai na frente, a carcaça vale muito mais que o conteúdo.

Tão linda, roupas de grife, conhece muita gente, cercada de pessoas.. mas tão burrinha. O máximo que consegue é um beijo e uma noite de quase-amor, depois um pé na bunda e uma má fama. O que é pior, isso faz dela uma pessoa bacaninha.

E um outro. É sempre manipulado por quem está perto. Não consegue se expressar, não consegue dar um sorriso verdadeiro com medo de perder sua preciosa popularidade. Tem sempre que forçar uma piadinha e fingir que é bobinho pra conseguir atenção dos outros e pagar de engraçado.

Os valores estão se perdendo. Agradar as pessoas e fazer falsos-amigos é muito mais importante que se impor e conquistar amizades deixando se estampar na cara os defeitos. Ninguém aceita mais pessoas que não seguem os padrões legais da sociedade. E quem guarda sua essência e demonstra pros outros quem realmente é, ao invés de ser o autêntico e verdadeiro, acaba sendo o patético e fora de moda. Ser igual aos outros é mais legal. Falar mal dos outros é divertido. Fingir e dissimular é tão simples quanto respirar. Você abre os olhos e vê um verdadeiro espetáculo de fingimento e falsidade. Os conceitos estão se invertendo.

Quem era amigo mas não veste uma roupa chique, já não serve mais. Se você finge ser quem não é mas isso te deixa cercado de gente, parabéns! Você é um ótimo amigo!

Forçar palavras, sorrisos e viver embaixo de um pano é uma boa forma de conseguir companhia.

Principalmente aquelas que vão correr na hora que você precisar.

Num mundo de mentiras e hipocrisia, muitas pessoas se sentem um poço de vergonha. Aqueles que dão a cara a tapa mostrando a personalidade parecem perder, mas ganham aquilo que não se pode comprar e nem fingir ter: caráter.

Eu te amo não diz tudo

Sentir-se amado

O cara diz que te ama, então tá. Ele te ama.

Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado.

Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de milhas, um espaço enorme para a angústia instalar-se.

A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização, apesar de não sonharmos com outra coisa: se o cara beija, transa e diz que me ama, tenha a santa paciência, vou querer que ele faça pacto de sangue também?

Pactos. Acho que é isso. Não de sangue nem de nada que se possa ver e tocar. É um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas enraizadas, um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir o caminho dos dois.

Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que sugere caminhos para melhorar, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você, caso você esteja delirando. "Não seja tão severa consigo mesma, relaxe um pouco. Vou te trazer um cálice de vinho".

Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você contou dois anos atrás, é vê-la tentar reconciliar você com seu pai, é ver como ela fica triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d´água. "Lembra que quando eu passei por isso você disse que eu estava dramatizando? Então, chegou sua vez de simplificar as coisas. Vem aqui, tira este sapato."

Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente bem-vindo, que se sente inteiro. Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que não existe assunto proibido, que tudo pode ser dito e compreendido. Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo. Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta.

Agora sente-se e escute: eu te amo não diz tudo.
(Martha Medeiros)