O que o coração não diz

Doeu. Cada despedida, cada beijo e cada último abraço doeram. Te olhar pela janela e ver seus passos se distanciando de mim doeu demais. E ainda dói. Inexplicavelmente, não aprendo a superar essa dor que vem se alojar no meu coração e não vai embora, nunca vai embora. Só dá uma trégua quando você aparece pra me fazer sorrir. Acho que a dor se distrai um pouco. Mas é só você virar as costas que ela vem de novo, mais forte do que antes. Cada vez mais forte, e cada vez machucando mais. Todos os dias tento achar em meio ao meu choro silencioso palavras pra te dizer, pra talvez amenizar esse sentimento. Mas tudo parece ser em vão, já que a minha ferida só aumenta com sua ausência, e o único remédio é te ter comigo. Mesmo quando pareço estar feliz, lá no fundo a dorzinha incomoda demais e me faz querer, de uma maneira impossível, te abraçar e nunca mais te deixar ir embora. Olho nossa foto e sinto vontade de voltar no tempo, escuto qualquer música e me sinto falando diretamente contigo. Quando fecho os olhos sinto sua presença e busco uma maneira de reviver você, nós. A saudade é muito grande e quando penso não haver mais espaço no meu coração, ela sempre acha um cantinho pra morar. E mora há muito tempo. Talvez a saída mais sensata é olhar esse espaço em branco e escrever, sabendo que você vai ler, mas ao mesmo tempo sabendo que essas palavras não conseguem expressar nem metade do que sinto. Sabendo que o que eu digo pode tocar seu coração, mas nunca vai dizer exatamente o que o meu fala. E sofre. E espera um dia estar do seu lado pra sempre.

"Não deixe portas entreabertas. Escancare-as ou bata-as de vez. Pelos vãos, brechas e fendas passam apenas semiventos, meias verdades e muita insensatez."

"Eu sei que vou. Insisto na caminhada. O que não dá é pra ficar parado. Se amanhã o que eu sonhei não for bem aquilo, eu tiro um arco-íris da cartola. E refaço. Colo. Pinto e bordo. Porque a força de dentro é maior. Maior que todo mal que existe no mundo. Maior que todos os ventos contrários. É maior porque é do bem. E nisso, sim, acredito até o fim. O destino da felicidade, me foi traçado no berço."

[Caio F. Abreu]

Perdoando Deus

"Talvez eu me ache delicada demais apenas porque não cometi os meus crimes. Só porque contive os meus crimes, eu me acho de amor inocente. Talvez eu não possa olhar o rato enquanto não olhar sem lividez esta minha alma que é apenas contida. Talvez eu tenha que chamar de "mundo" esse meu modo de ser um pouco de tudo. Como posso amar a grandeza do mundo se não posso amar o tamanho de minha natureza? Enquanto eu imaginar que "Deus" é bom só porque eu sou ruim, não estarei amando a nada: será apenas o meu modo de me acusar. Eu, que sem nem ao menos ter me percorrido toda, já escolhi amar o meu contrário, e ao meu contrário quero chamar de Deus. Eu, que jamais me habituarei a mim, estava querendo que o mundo não me escadalizasse. Porque eu, que de mim só consegui foi me submeter a mim mesma, pois sou tão mais inexorável do que eu, eu estava querendo me compensar de mim mesma com uma terra menos violenta que eu. Porque enquanto eu amar a um Deus só porque não me quero, serei um dado marcado, e o jogo de minha vida maior não se fará. Enquanto eu inventar Deus, Ele não existe."

[Clarice Lispector]

Para todas as coisas

Para seduzir, olhar
Para divertir, bobagem
Para o carro, devagar
Mas para enfrentar, coragem

Para acreditar, mentira
Para discutir, opinião
Para levantar, sol
Mas para dormir, colchão

Para entender, conflito
Para se ganhar, amigo
Para deletar, mensagem
Para o verão, viagem

Para fofocar, revista
Para distrair, TV
Para uma dieta, açúcar
E para amar, você

Para encontrar, vontade
Para atravessar, a ponte
Para desejar, sorte
E para ouvir, Marisa

Para Capitu, Machado
Para uma mulher, Clarice
Para Guimarães, Brasil
Na terceira margem do rio

Para o secador, molhado
Para o colar, anel
Para o batom, um beijo
Sempre muito apaixonado

Para se pintar, espelho
Para se perder, aposta
Para dividir, segredo
Para namorar, se gosta

Para um biscoito, avó
Para comprar, essencial
Para todas as coisas, nó
E para terminar, final

[Ana Cañas]

Amor, incerteza e coragem

Chegou uma hora em que abri meus olhos e vi que nada mais estava como antes. Deus! Foram tantas mudanças. Tanta coisa ficou pra trás e acho que você nem se lembra mais. Na verdade, nem eu estou me lembrando mais, pois estou tendo que acostumar com essas mudanças e de alguma forma tenho recordado cada vez menos de como as coisas eram, de como você era, de como nós eramos. Sempre foi e continua sendo cada vez mais difícil superar todos os obstáculos que estão entre nós. Com tudo o que vem acontecendo, nossos medos e inseguranças vêm a tona sem o mínimo pudor e escancarados pra quem quiser ver. As palavras se confundem dentro da cabeça e qualquer coisa dita se torna um motivo pra doer mais, pra fazer nosso sentimento vir a prova. Meu amor ainda é o mesmo, claro, com muitas cicatrizes e mágoas, mas ainda é o mesmo. E honestamente espero que o seu seja também. A saudade ainda atormenta lentamente fazendo sentir o vazio de não ter um abraço, um carinho e um consolo quando me sinto sozinha ou quando quero. Ouvir a sua voz ainda alivia mas não cura. Nada nunca cura, a não ser sua presença de corpo e de alma junto a mim. Não me peça pra responder a razão disso, pois meu coração está perturbado com a possibilidade de tudo isso acabar um dia. Não sei se existe "eu" sem "você". Não sei se meu sorriso vai permanecer, se eu serei a mesma ou se eu serei alguém. Não sei se as coisas vão ter o mesmo sentido ou a mesma magia. Na verdade eu sei pouca coisa. Meus olhos aflitos tentam procurar uma solução pra tudo a todo momento. Todas as promessas se tornaram uma incógnita, algo que pode ser levado com o simples sopro do vento. Fico apenas sozinha pensando e rezando pra que tudo volte a ser como antes e pra que nosso sentimento não mude nem um centímetro, nem por um segundo. Não queria parecer frágil e nem fraca, mas acho que agora estou. Quero realmente continuar caminhando do seu lado e encontrar depressa a uma solução e um ponto final pra isso. Eu acredito num final feliz, numa história onde mesmo com a dor seja possível tirar algo de bom. Sei que juntos vamos lutar até o fim, e a única certeza que tenho agora é de que estou disposta a fazer o que for preciso pra salvar o que ironicamente não perdemos ainda: nosso amor.

É melhor você ir pegar sua armadura

Ela fazia isso todas as vezes. E de novo apareceu machucada pela indiferença que recebia constantemente daqueles que estavam ao seu redor. Tudo tinha realmente perdido o sentido e a única coisa que importava era conseguir sair respirando daquela batalha. Haviam sido atiradas tantas granadas em cima dela que uma vez ou outra ela chegava a pensar em desistir. Desistir de tudo, perder de vez a fé nas pessoas. Perder a fé em tudo aquilo que um dia ela já havia acreditado. Seu corpo já exausto de tantas decepções tentava achar um único motivo pra permanecer de pé e caminhando, pois toda sua esperança já havia sido usurpada. Ela não queria crer que tudo aquilo estava acontecendo. O que um dia tinha sido sua fortaleza, hoje ficava cada vez mais esquecido com o passar dos dias. Custava a aceitar lutar contra seus próprios amores, seus próprios amigos. Custava ainda mais a aceitar lutar consigo mesma, pois deveria depois da batalha tomar uma nova postura, e aprender a amar somente aquilo que a fazia bem. Ficava confusa entre as lágrimas e leves risos que surgiam uma vez ou outra para faze-la esquecer de toda aquela mágoa. Já havia lutado em muitas guerras, mas nenhuma tinha sido tão duradoura e torturante quanto a última que sobreviveu. Sobreviveu. Apesar as muitas cicatrizes que carregava consigo, ela sobreviveu. E está aqui pra quem quiser ver. Está em pé, está forte e sorrindo, mesmo que as vezes seja pra disfarçar a lágrima que insiste em amargar seus lábios.

Reticências

Houve um tempo em que eu acreditava em tudo e em todos. Um tempo em que o riso das pessoas era verdadeiro, e saía facilmente. Os bons momentos e os amigos não eram esquecidos tão depressa, e o amor não acabava com o passar dos anos, e nem acabava com a distância, afinal, alguém disse que a distância não é empecilho pra amar, e houve um tempo em que realmente não era. Naquele tempo tudo era mais simples, tudo era real e incabável, e eu acreditava que ninguém jamais me abandonaria. Eu acreditava em todos os abraços e nas palavras que vinham leves e carregadas de ternura. Eu conseguia facilmente olhar pra dentro das pessoas e saber o que elas sentiam, o que queriam dizer, sem segredos, sem mistérios. Houve um tempo em que eu pude confiar de olhos fechados e de mãos atadas, uma época em que ninguém me dava as costas e não usavam as minhas palavras contra mim. As coisas eram tão mais diferentes. Não existia esse sentimento vulnerável que se dilui por qualquer coisa. Não existia a palavra saudade, porque não dava tempo de senti-la - a matavamos antes que ela pensasse em aparecer. Houve um tempo em que o amor nunca acabava, quanto mais se dava, mais se tinha, e uma vez que o "te amo" fosse dito, ele ecoaria por toda a eternidade. Houve um tempo em que os momentos especiais eram preciosos, e eram guardados antes de tudo na memória de cada um pra que jamais escapassem ou sumissem por aí. Eu esperava todos os dias que os meus amigos viessem dizer que se importavam e lembravam de mim, e que eu tinha algum valor pra eles. Eu preservava cada segundo junto das pessoas que eu amava, não deixava nada nem ninguém me fazer mudar e principalmente me fazer esquecer do que era importante pra mim. Houve um tempo em que cada detalhe importava e jamais os dias, meses e anos apagavam o que realmente tinha vindo pra ficar. Eu poderia chorar e sofrer que sempre alguém viria me consolar e me dizer que estava tudo bem, que tudo ia passar. Alguém sempre estaria de braços abertos pra me acolher, pra me ouvir ou pra me dizer alguma coisa que me fizesse rir. Tudo era tão diferente. Eu colocava a minha mão no fogo por certas pessoas, eu dava minha cara a tapa, eu corria riscos. Hoje nada me resta, apenas o choro silencioso que chega de repente e demora pra ir embora. Só restaram as cinzas e as fotografias de tudo o que eu vivi e agora não passa de uma distante lembrança. Só restaram as reticências que estão prolongando-se nas páginas sujas e velhas desse livro incabado.